被遗忘者

试着去接受事实，试着去承担后果。只是为了能在那天到来之前不会倒下。
从来都是近乎到极点的固执的去相信你。哪怕听到什么，看到什么。
我生生的把自己撕裂，只为了不要有哪怕一次误会你。
有人问我“你是谁？我认识的那个你什么时候变的这么软弱的？”
对啊，我是谁？我变成了什么？
痛苦的不是为了你而改变了自己；
而是为了你改变了自己以后还是没能改变这必然的...我不想说结局结果之类的词，生命还在继续，就永远存在希望。哪怕是自己虚构出的名为“希望”的泡沫。
可悲的不是爱上一个本就不会属于你的人；
而是你发现你爱的这个人本就不属于你以后，你还是一如既往甚至比以往更加强烈的去爱她。
很贱对吧？很没骨气对吧？很不男人对吧？
但这是属于我的坚持，属于我的选择。
是我为了追寻属于我的幸福而所做到的坚持，所做出的选择。
也许你、你们，觉得我可笑，幼稚，亦或者是可以利用我的感情而达到自己目的的人。
请随意！
在这个物欲横流，金钱至上，尊严扫地的疯狂时代里，我就是有一份不切实际，荒唐可笑，但是我会为之付出一切的坚定信仰！
强迫症也好，偏执狂也罢，随便你、你们给我盖上什么样的标签，我终究还是我！
我可以为了你痛苦，可以为了你疯狂，可以为了你扼杀自己。
我只是想让你明白，我！跟他们！不一样！
我是配的起你能给出的信任的人；
我是你可以永远信赖的人；
我是真正的关心你的人；
我是可以为了你付出任何的人！
OK，你的道路，你自己选择。我的劝阻，往往都是反效应。
那好！你选择后得到了幸福，你留下。得到了痛苦，我来背！
你有能力把我玩弄于鼓掌之间，你完全有这个能力。
我不会做任何抗挣，我也会假装糊涂。原因只有一个
我深爱着你，我比任何人都要用心的在深爱着你！！！
什么时候你才能懂....

消融在这个无果的亡晨时刻里

梦魇里握刀的手　

终归抓不住那本是幻境的美好

没来由的狂笑更显麻木

这种无为的慌张　

让流逝的阳光没了主张

抱着胎死的希望去选择幻想 

这是种变异的规律 

剩下的是痛苦的交易

再次和意义拉开距离

为活着变的忧迷

迫不及待的和时间交欢 

裂开缝隙赶跑曾经的甜言

慌忙中左右张望 

依稀想冲破命运的墙

爬到垃圾的屋脊上

开始背诵传说中的勇气

乌鸦在头顶盘旋

黑猫在远处窥探 

谁比谁更会固守这永远

砸破这皮囊 穿过此胸膛  

回荡

拖着碎慢的脚步丢弃  

一点一点 拾起哭泣

把寂寞扼杀于午夜

把孤独溺死在酒精

让歇斯放荡 让底里交替

让叹息 断断续续...

是谁让笑声从此消失

人们仰望天空时不再看到希望

今天将被我诅咒

因为我把灵魂献与了撒旦...

骄傲败给时间...

知识败给实践...

快乐败给想念...

决定败给留恋...

身体败给失眠...

缠绵败给流年...

最近过的还不错，每天辛勤工作，晚上不是忙到8点，就是在公司泡到8点再回去，9点左右到家，随便吃点东西，舒舒服服泡个热水澡。然后要么听会老掉牙的歌儿，要么看看查理卓别林的经典电影，再不然就是读读小夫同志的自传《我的奋斗》。

按道理每天睡眠才5个小时，应该很容易睡着。可现在还是每天不到1点绝对不会困，从上礼拜开始，每晚2瓶啤酒，总算是有点困意了。

就这样了，早上6点起床，8点半到公司，9点上班，12点吃午饭，13点继续上班，17点半-18点左右下班，18点-20点要么加班，要么在公司泡着，21点左右到家，21-22点吃饭洗澡，22点-24点左右听歌，看盘，看书。24点左右，眠了。。。

反正不想再去想了。懦弱就懦弱吧。

发愁啊，周末怎么打发。。。可恶的小偷，把我钱包摸去了，我的密保卡啊。。。啊啊啊。。。

下面开始~

老子就怨声载道的~老子就无病呻吟~

咋地~~~全他母亲的哪凉快哪呆着去，都TM扯淡~！

老子特好骗是么？老子就长着张天生被骗的脸是么？操的，你Y真TM忍心！真TM有良心啊，骗个从来不会怀疑你的人，有意思么！？？？

 

 

 

 

老文，又见，抄之，承警钟之用.....

 

 

变好了么？也许吧...

还也许是变的更糟，越陷越深了罢.....

可能还无意中伤害到了另外一个女孩...真的非常非常抱歉....

由于我的自私...对不起...

故事的结局最终就是这样了。我朝你的爱情开了两枪，结果子弹都打在了自己身上。

我相信，如果心里不再存在对某个人的爱，那离开的时候一定不会受到伤害。

希望就这点而言，我做的足够好！就算提出分手的不是我，我也不想你被伤害，哪怕一点点伤害都不要有。

有一种人，注定了就是别人的幸福。如果他意识不到这一点，他将永远追寻幸福。